亲爱的家人: 说出这个称呼的时候,我是多么的亲切。我不知道我得有多大的福气才能遇到你们。我得有多大的福气,才看到这个网站。 我今年33岁,是1982年11月出生的。我想认一个妈妈,或者爸爸妈妈双亲。如果没有,姐姐,姐夫都可以。我不涂你们的任何钱财,不需要给我任何物质上的东西。如果您舍得的话,请把您的爱给我。爱是这个世界上的奢侈品。唯一的期望,是亲爱的家人,现在身体健康。因为如果现在身体需要照顾,我暂时能力不是特别大,因为我怀孕了。 我大学毕业,是一位培训师。工作,让我充满自信。但是婚姻不幸福。这几天心情非常非常的不好。我去了5次医院,目的本都是为了打胎。可是每次,关键时刻,总是下不了狠心。B超显示非常健康。目前2个月了。但是这个世界上,如果只有我爱他或者她,是不是太残忍了?因为我知道自己给不了孩子完整的家庭,如果没有孩子爸爸,我没有自信,我即使付出全部的爱,他或者她是不是还是会后悔被我带到这世界上。我不怕辛苦单独带着孩子生活,但怕的是,我用尽全力后,他会觉得他很辛苦,心里发育不健康,敏感。如果他或者她会感觉生活不幸福,那么我是不是应该结束他或者她的生命??。。。晚上无意间看到这个网站,是不是冥冥中,命运已有安排?所以我打算试一试。 是的,我离婚了,并且已经三年。和前夫是属于同学,自由恋爱4年。彼此都是对方唯一的恋人。他家条件不好,我们是裸婚的。但是我觉得人好最重要了。所以我家长辈也依从了我。支持祝福我。结婚后,怀孕,生孩子。他在外面有了女人。还怪我不够温柔,才在外面找女人的。于是我们离婚了。。。三年过去了,这三年中,该伤的心,感觉都伤光了。女儿离婚后,协议是归他的,但是他养不好,送给她姐姐带,但是女儿在山东2个月,水土不服,我心疼,我就去山东,把女儿给接过来了,于是都是跟我生活。直到现在。今年7月,他说为了女儿,希望复婚。我因为看在女儿份上,答应了。所有过去一切,都算了。8月在一起了。但是因为担心他的诚意,所以没有对双方家庭成员长辈们公开。也没有立刻领证。9月份知道怀孕了,一个月。原来想,他会很开心,因为第一个孩子已经6岁了,我们感情稳定的话,现在生二胎,多么幸福啊。他说不要孩子。让我打掉。我的心都碎了,他请求的原谅,都是假的!他自己说的,是因为女儿马上要上小学了,户口在他那,他又不给我签户口,但是他自己又带不了孩子,所以才编的话。我不是乱来的人。只是又一次相信了同一个男人,我唯一的恋爱对象,结婚对象。我知道自己错了。我又离开了他的家,一个伤心的地方。女儿以后就在他那学习了。 如果我肚子里的孩子的命运,和姐姐一样,父母不能在一起,又没有其他家里人爱他或者她,那么是不是太可怜了?我自己亲生父母也已经去世了,我还有养父在,只是他现在还不知道我发生的事情,我不想让他老人家担心。认了您或者您们之后,我爸爸也不会孤单,大家一家人,老老少少一起,多开心。我保证我可以在您们有生之年,像女儿一样贴心,照顾您们的起居,生病的时候,在边上陪护,但我更希望您们都健康长寿,开开心心。我从小缺乏母爱。我多希望这个孩子会被祝福,大家都爱他或者她,不放弃不嫌弃她或者他。可是只有我的爱,不够,我也很惶恐。这个孩子可以跟随爷爷奶奶的姓,也可以跟随姐姐姐夫的姓。我觉得这个不重要,重要的是,他或者她是快乐的,开心的,健康的,对社会有用的人。我有手有脚,有工作,我和孩子的生活费用方面,您都不用担心。 我希望上天能赐予我家人,赐予孩子家人。
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